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老话里常说，父母在世的时候，亲情是一根无形的纽带，把一大家子紧紧拴在一起。
很多亲戚走动频繁，看的不只是彼此的情分，更多是看在父母的面子上。
一旦父母离世，这根维系的主绳就断了。
民间才有这样一句忠告：父母走后，有三亲适合慢慢疏远，不必再频繁来往。
先说明一句，这不是说要撕破脸、吵架绝交，不是让我们去结仇。
这里说的“断交”，大多是减少深度往来，保持客气的距离，不再掏心掏肺，不再无底线付出。
是一种人情上的止损，而不是撕破脸面。
很多人误解这句话，觉得是六亲不认，其实古人讲这个道理，是看透了人情现实：父母在，是大家族的枢纽；
父母不在，各家有各家的小算盘，有些亲戚，本来就只是靠着长辈才维持表面和睦。
第一类：只会占便宜、从不懂得回馈的远亲 这类亲戚最常见。
父母在世时，他们经常上门，嘴上说得亲热，有事就来找你家帮忙、借钱，或者索要各种好处。
父母心肠软，顾及同族情面，一般不会直接拒绝。
他们的特点很明显：好处优先想着自己，轮到你家里有事需要搭把手的时候，就开始回避、推脱。
借钱容易还钱难，求办事随叫随到，你求助的时候人影都找不到。
以前有父母从中调和，碍于长辈面子，很多矛盾能压下去。
父母一走，没人从中周旋，这种不平衡的关系很容易积攒怨气。
你继续一味付出，对方只会当成理所当然，哪天你拒绝一次，反而会被对方记恨，到处说你发达了不认亲人。
不是说亲戚之间不能互相帮衬，帮是情分。
只索取不付出的关系，长久走不下去。
父母不在了，没有长辈来兜底调和，与其不断内耗，不如慢慢减少深度来往，日常见面客气打招呼就够，不再大额借钱、频繁帮办麻烦事。
第二类：喜欢搬弄是非、挑拨离间的亲戚 有一种亲戚，特别爱打听家里私事，喜欢在兄弟姐妹之间传话、挑事。
父母在世的时候，长辈能压住场面，一旦听到他乱嚼舌根，还能出面制止、分辨对错。
父母离开之后，没人能管束他。
他会在兄弟姐妹之间散布闲话，对比谁家条件好、谁家过得差，挑拨兄弟姐妹互相猜忌。
很多原本和睦的手足，就是被这类亲戚几句话搅得心生隔阂。
这种人并不一定是大奸大恶，就是习惯靠议论别人的家事找存在感。
你和他多说一句家里的难处、矛盾，转头就会被放大，传到别的亲戚耳朵里，变了味道。
对于这类亲戚，不必争辩。
争辩反而越解释越麻烦。
慢慢疏远，少跟他聊自家私事，不跟他一起议论其他家人，减少单独来往。
守住自己家里的边界，不让外人的闲话，破坏自家手足的感情。
第三类：父母在时才亲近，转头就踩低你的势利亲戚 这类亲戚的人情味，完全看家境和靠山。
父母在世，不管是有人脉，还是家里条件尚可，他们主动上门走动，热情寒暄。
这份亲近，看重的是你父母的资源、面子，不是看重你这个人。
等到父母离世，靠山不在了，如果你家境普通，帮不上他什么忙，他态度立刻就变。
碰面冷淡，私下还会轻视你，甚至在别的亲戚面前贬低你们这一家。
这种关系从一开始就是依附关系，不是真心亲情。
父母还在，大家维持场面；
父母一走，伪装很容易撕掉。
继续深交，只会不断感受到落差和委屈。
老话讲，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。
势利的亲情，根基本来就很虚。
不必去讨好，也不用和对方争辩，看淡就好。
维持最基础的礼貌，不深交，不托付心事。
分清边界：不是所有亲戚都要疏远 很多人看完容易走极端，以为父母不在，亲戚都不要来往，这完全不是老话本来的意思。
手足、真心待你的近亲，遇事愿意伸手、懂得体谅，这种亲情值得好好珍惜。
老话劝人远离的，是上面这三类消耗型亲戚。
真正靠谱的亲人，不会只靠着父母才来往，就算长辈不在，依旧互相惦记，有事互相扶持。
还有一点，“断交”是民间通俗说法。
放在今天，我们讲究体面，不提倡翻脸。
最好的方式是：减少私下频繁走动，不交心、不合伙做生意、不大额资金往来，红白喜事按礼数到场，保持表面客气，守住边界。
很多矛盾，就是分不清边界造成的。
父母在世，长辈承担了人情缓冲；
父母不在，缓冲带消失，所有利弊、人心都会直接摊开。
以前父母替我们包容、周旋的人情，以后都要自己掂量。
再说说藏在这句话背后的底层道理 古人讲这句忠告，本质是提醒一件事：亲情的维系，不能只靠长辈的面子。
真正长久的亲戚关系，核心是互相尊重、双向付出。
父母是家族的粘合剂。
粘合剂消失之后，所有关系都会重新洗牌。
有些亲情本来就是依附型的，失去纽带之后，强行维持，只会不断委屈自己，甚至连累自己的小家庭。
我们长大成家之后，自己的小家庭才是重心。
如果一味顾及一些消耗自己的亲戚，容易引发夫妻矛盾，拖累自己的日子。
懂得筛选人情，不是冷漠，是成熟。
当然，也不要用这一条标准去随便评判别人的亲戚。
每家的人情不一样，有的人亲戚和睦，彼此扶持，自然可以照常走动。
话题互动 父母离开之后，你有没有遇到过只看利益、爱搬是非的亲戚？
你觉得亲戚来往，最重要的是什么？
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